Queria poder controlar esse amor, aí não doeria tanto saber que você não gosta de mim. Tô vendo o valor que tenho pra você. Tô vendo que sou menos ainda do que eu achava que fosse. Por que você faz isso comigo? Pra que mente assim? A única coisa que sempre te pedi foi a verdade. É ridículo como sempre caio na mesma merda toda vez. É ridículo ver o tanto que sou ridícula. Porra, isso porque sou eu quem te usa, não é? Nunca te obriguei a falar comigo. Também nunca imaginei o quanto as ligações te incomodavam. Acabou agora. Se depender de mim, nunca mais você vai precisar ouvir minha voz. Não vou mais ser teu incômodo, afinal de contas, como seu amigo mesmo disse, você não é "a minha puta".

Se eu gostasse de outra pessoa, pra que diabo eu estaria contigo? ¬¬ Eu posso ser qualquer coisa, mas não sou do tipo de gente que usa os outros como fizeram comigo: pra tapar buracos. Quando eu digo que te amo, é porque eu te amo, e foda-se se você não acredita, quem sente sou eu, eu que sei das minhas verdades, e é uma pena que você não acredite em mim.

Tá difícil, mas tô começando a dar o primeiro passo. Não sou tão egoísta assim, afinal de contas.

Tô me sentindo como se tivessem me cortado em vários pedacinhos. Tô me sentindo um punhado de cacos, milhares deles. Eu já sabia que o que você sente não se equipara a intensidade do meu amor por você, mas e ouvir dizer: "vou pensar seriamente em ficar com outra" foi tão... tão chocante pra mim. Eu não tenho culpa se sou presa, se vivo enjaulada. Você acha mesmo que eu não gostaria de passar todo o tempo possível ao teu lado? Queria viver grudada em você 24h por dia, 7 dias por semana. Mas não posso mudar a minha realidade no momento. Sei que é chato, e isso me machuca também. Mas eu pensei que o nosso amor fosse suficiente. Foi outra facada te ouvir dizer que não. "Amor não é suficiente". Pra mim é mais do que isso. Eu prefiro ter você, mesmo longe, mesmo com toda a saudade, toda a dor de não poder sentir você colado a mim. Mesmo com tudo isso, você tá sempre nos meus pensamentos e no meu coração. Pra mim, no momento basta. Já que pretendo passar o resto da minha vida inteira ao teu lado, e se dependesse de mim, até além. Me perdoa atrasar tua vida. Me perdoa não ser boa o suficiente pra te fazer feliz, já que esse é o meu maior desejo. Me perdoa se sou assim, idiota, infantil, e até ridícula as vezes. Me perdoa. Juro que penso em você antes de qualquer coisa, no seu bem estar, na sua felicidade. Se você tá feliz, eu também tô. 

Queria não ter nascido. Teria te poupado do trabalho de ter que aturar toda a problemática que é a minha vida, e de com isso te deixar triste, chateado. Eu fui feita pra isso: pra atrasar. Não só você, mas a todos. E eu te peço mil perdões por isso, por ter te prendido. E agora, que você quer se soltar, e eu sinto isso, não adianta negar, você continua por "piedade". Não sei porque não consigo mais tirar essa ideia da cabeça. Mas assim eu não quero. Eu quero você inteiro, quero seu amor, não sua pena, não sua compaixão. Quero sentir que você me quer, mesmo com todos os prós e contras. E são muitos contras. Excessivos. Quero, como já disse, te sentir feliz. Furo todo o meu orgulho e egoísmo e qualquer outra coisa por isso. Preciso de coragem agora pra fazer o certo, e sei que não tenho o suficiente, sou mais do que fraca, sou medíocre. Perdão, novamente. Perdão, perdão, perdão, perdão. Por te fazer se preocupar com minhas lágrimas que caem, por te fazer perder tanta coisa. Me odeio. Você vai ser pra sempre o amor da minha vida. Eu te amo mais do que tudo, não é exagero, eu não "acho" isso, como você mesmo diz. Eu tenho certeza. Você é a minha outra metade. A minha melhor metade, rs. Me perdoa por existir.