Psicóloga

A partir de hoje vou usar esse blog como diário. Um lugar pra desabafar, contar sobre meu dia e tentar entender melhor o que acontece comigo. Recomendações da psicologa! Hahaha
Bom, pra tentar contextualizar, vou resumir tudo do início. Meu nome é J., tenho 22 anos, no momento não faço nada: tranquei a faculdade e estou de volta na Bahia. Desde nova, fui muito podada na criação: nunca podia sair, sempre tinha que estudar muito e blablabla. Cresci uma pesdoa isolada, introvertida, sozinha e tudo mais. Perdi minha adolescência atras da tela de um computador, pois só la podia ser eu mesma. Em casa, o discurso é sempre lindo: ah, voce pode contar c a gente, você precisa mesmo sair e se divertir, blabla. Na hora da prática, sempre é o contrário. Hoje, os reflexos disso são nítidos e muito complicados, pois desenvolvi depressão, ansiedade é pânico. A ideia dê suicidio me é muito tentadora, e por isso procurei ajuda.
Bon, voltando ao hoje, vamos falar sobre meu dia: mais do mesmo. Não fiz nada de útil, me questionei do porque existir, almocei rabada na casa de Edmeia, voltei pra casa, arrumei a casa pra ouvir novamente que não faço nada direito. Passei o resto do dia cansada, sei energia, c o corpo dolorido. A noite, tetei sair com Safira. Fomos barradas, ouvimos mais de uma hora de sermão sobre como não nos esforçamos e como estamos minando a energia de vida do meu pai. Sinceramente, prefiro eu morrer logo. Cogito. Talvez se eu não aparecer mais aqui, o motivo é esse, minha morte.
Enfim, tenho mais uma longa noite pela frente, provavelmente mais sermões, insônia e assim meus dias vão passando.

Mudanças

É engraçado ver como as coisas mudam. Anos atrás eu era uma pessoa cheia de mágoas e tristezas desencadeadas por terceiros, pessoas que dizam "me amar" e a quem eu amava também. Talvez nao tanto quanto eu imaginava, mas amava sim. Hoje essas mágoas são causadas por mim mesma, eu sei. É um acúmulo  de tudo o que "sofri", de toda essa tristeza ao longo de tantos anos. Quando paro e penso que ja fazem 5 anos que vira e mexe penso como seria melhor se eu simplesmente nao existisse, vejo o quão triste fui, de verdade, durante meu tempo de vida.
Sim, as coisas mudaram. Já não sofro de amor, pois hoje tenho uma pessoa maravilhosa ao meu lado. Alguém verdadeiramente pra vida toda. Espero que como casal, mas se n for, vou sempre amar e querer pertinho de mim. Na vdd, espero filhos e uma vida maravilhosa c ele.
Mas enfim, hoje vejo que minha tristeza quem plantou fui eu mesma. Tinha essa visão de que se não fosse "a pessoa super sincera", não queria que estivesse proximo a mim. Vejo claramente o tanto de pessoas legais e de experiencias incriveis deixei de viver por isso. Não entendia que nao precisava ser meu "irmão" do core, so precisava que proporcionasse boas memorias, num processo de mutuo. Virei essa pessoa sozinha, triste, sem perspectivas futuras. E como foram tantos anos assim, o costume nao me deixa conseguir interagir, n me deixa formar novos circulos e novas oportunidades. Isso me projudica em todos os setores, tanto na faculdade, quanto na familia, quanto c o namorado. Pq sim, sei q isso também prejudica ele.
Esse é outro ponto, pois acabo respingando essa tristeza toda em alguém que só tá perto e me ajudando o tempo todo. É péssimo saber q irradia uma aurea ruim pra uma pessoa tao maravilhosa e que so merece coisa boa por perto.
Bom, não sei bem pq voltei aqui kk mas é muito estranho reler todas essas coisas e perceber como, de vdd e repitindo, tudo mudou tanto!
Não sei se vou conseguir continuar, nao por n ter um amor correspondido, mas por nao saber lidar c os meus proprios monstros. Mas vou tentar, de coracao, pra estar perto da unica pessoa q me faz sentir momentos plenos de felicidade.
Nego, eu amo muito voce! Sem essa coisa utopica de: morreremos juntos e bla. Mas eu te amo muito e esses dois anos juntos so consolidam isso! Você é peça chave no meu processo de cura. Muito obrigada por tudo.
Espero q daqui uns anos eu volte aqui, leia tudo isso e respire aliviada pensando: "eu consegui vencer todos esses obstáculos! Eu sou feliz e plena!"
Que Deus n me abandone nessa caminhada e me de sempre forca pra continuar lutando, andando sempre nos caminhos que levam em direcao a Ele!
Vai dar tudo certo!
Amém!

É tão bom te ter por perto. Apesar de não ser "meu", te sinto cada vez mais intenso em mim. E isso me renova, me impulsiona. Você voltou no momento mais oportuno, como se sentisse a minha necessidade. Obrigada, de novo.

Vamos viver tudo o que há pra viver. Vamos nos permitir.

Atualmente, pra mim, a vontade é o que move tudo. No meio do mar de ceticismo em que me encontrava imersa, passei a perguntar-me: quem foi que disse que querer não é poder? A frase que me rege: desejo, logo, existo! Desejo puro, fervente, do novo e do velho que não volta. Desejo de metamorfosear o que não quero que mude. Controle com altas doses de destino. Tal que me levou até você, da mesma forma que fez-se necessária a tua vontade de ir embora. Quem sou eu para julgar o simples fato de que teus desejos não condizem com os meus anseios? Tão simploriamente complexo quanto me permitir enganar enxergando a verdade que se esconde no escuro de tuas palavras. Amor? O teu amor? Eu? Ou amas o fato de que sou marionete em tuas mãos? Não me permito acender essa luz, e deixo essas meias verdades me transbordarem noite pós noite, encharcando com paixão sofredora os lençóis de minha cama. Amor? O meu amor? Você? Ou amo a ilusão de poder te ter um dia? Levamos sempre dessa forma: você fingindo que me engana, e eu fingindo que te acredito. Desejo! Dream in!

1 mês e 3 dias

É bom te ver seguindo em frente. Realmente quero o teu bem, tua felicidade, e se não é do meu lado que isso acontece, vou lutar pra que você esteja longe. Queria pelo menos ter tua amizade. De verdade. Não do jeito que tá agora, meio vazio, meio morno. Odeio coisas mornas. Odeio mais do que o frio que bate quando tua ausência silencia as batidas do meu coração. Toda sorte do mundo... a nós dois.

Hoje, mais do que nos outros dias, tô sentindo muito a tua falta. Tanto que nem cabe em mim. Como é que eu suportei tanto até agora é que não entendo. Ainda sinto esperança, apesar de você não demonstrar o mínimo de preocupação ou interesse em relação a mim. Eu sei que você já me esqueceu, que já tem outras por aí, que sou uma página virada, e que não marcou... mas não custa sonhar. Se é a única coisa que posso me agarrar agora, vou segurar e não deixar partir. Minha fé. E agradeço a Deus por não ter me deixado nesses momentos, se não fosse Ele, com certeza não estaria mais aqui, com certeza não aguentaria. Teria me matado. Não tenho dúvidas. Obrigada, Senhor. Obrigada obrigada obrigada obrigada... milhões de vezes obrigada. Continua guiando meu caminho, uma hora Teu presente vai chegar aqui.